Como de boda o Statment of Entry

Estuve considerando si postear esto o no. A fin de cuentas, las cosas tienen una manera cagada de darse la vuelta y supongo que esta situación no durará mucho. No lo tomen de mala manera, simplemente me siento un poco frustrado y estoy consciente de que esto provoca un punto de vista muy imparcial, del cual me hago responsable y ofrezco las disculpas necesarias.

Cuando acabé la secu me di cuenta que no me caía bien a mi mismo. Así, pasé la mayor parte de mi prepa intendando ser una persona más amable y más abierta, el término: approachable. Resulta que las cosas no fueron tan fáciles: encontré en el camino una serie de obstáculos que muchas veces me tumbaron, otros muchos que me dieron más ánimos y otros más que simplemente decidí olvidarlos y dejarlos pasar, pues, total, ¿pa'qué? Conocí a mucha gente, algunos de los cuales se han convertido en pilares de mi vida, de esa gente non-pelustra con la que compartes de todo y a los que les debo gran parte de mi neurosis (by the way, a todos ustedes, infinitas gracias y reverencias). Descubrí, también, a la fachada, o esa gente incongruente consigo mismos y con el mundo en el que viven, de los cuales prefiero resevar comentarios.

Los días de la prepa han terminado, y gustoso salí para encontrarme con un mundo para el que yo creía estar preparado. En la universidad me di cuenta de que la fachada es inevitable y que lo "buena onda" no es lo mío, pues ser approachable no es chido, así como tampoco lo es ser un neúrotico preocupado por el destino de esta raza y su entorno. También descubro, mientras pasa el tiempo, que mis intereses no giran en torno a las modas ni mucho menos a lo que se supone debería estar haciendo. Me he desgastado al llenarme de malos sabores alrededor de mi - generados precisamente por la raza que tanto admiro. Me he desgastado también queriendo impulsar a un mundo que tal vez no quiera ser impulsado y ahora creo que he envejecido muy rápido y que por eso soy un extraño, el término: outsider.

Ser un outsider no es fácil. La gente te admira pero también te ve con miedo, como si pensaran que les voy a hacer algo -es cagado, también, porque es difícil que te vean a los ojos. Eres un ente a fin de cuentas solitario, rodeado de unos cuantos que comparten este sentimiento. La fachada sigue con sus ondas y no están abiertos a ver las cosas desde otro punto de vista, mientras que yo me voy sintiendo cada vez más débil, cada vez más fuera de esta realidad que me parece una farsa a la que no puedo pertenecer. Veo las puertas cerrándose de par en par y siento mi sombra crecer y ser más grande y más presente. La mesa está puesta pero no puedo comer.

Y así se cierra el telón de lo que he querido llamar mi "declaración de conciencia", con una sensación de instatisfacción enorme que a veces parece que me roba el sueño. El término: no-shit-no-place. Ni modo, tendré que seguir buscando.